Folgende Begebenheiten sind NICHT frei erfunden sondern entsprechen der tatsächlichen Tatsache:




Donnerstag, 20.Mai 2010


Kundin: Hallo, ich suche Muffinförmchen. Haben sie sowas?
Ich: Ja. Einmal hier in weiß und dann farbige.
K:Was ist der Unterschied zwischen den beiden?

K. weiter: Ich hab das noch nie gemacht. Muß ich da was beachten? Muß ich sie einfetten?
ich: ja, sie nehmen einfach etwas Margarine und verteilen sie etwas, sonst backt der Teig an.
K: Wie verteile ich ihn?
ich: das können sie machen, wie sie wollen. Viele haben einen Kuchenpinsel oder sie nehmen den Finger.
K: und wo kommt das Fett hin? Außen?



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Samstag, 3. April 2010

Kunde: "Hallo, wo haben sie denn Tiefkühlgeflügel?"

ich zeige dem Kunden eine Truhe voller Hühnchen und Entchen, er wühlt drin rum und meint dann:

"Haben sie keine frischen?"





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Weshalb steigen Kunden über einen Artikel drüber weg, der auf dem Boden liegt, statt ihn einfach aufzuheben und zurück in das Regal zu legen?
Als ich es beim letzten Mal beobachtete, meinte die Kundin: "Upps..hab ich nicht gesehen" und wich dem heruntergefallenen Toastbrot aus..



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Donnerstag, 28. Januar 10

Ein männlicher (!) Kunde sprach eine meiner Kolleginnen, nennen wir sie Dörte , mit folgender Bitte an:
"Ich suche Konfitüre"
Sie geht mit ihm zum Regal, zeigt ihm unser Sortiment und er meint: "Nicht Marmelade. Konfitüre suche ich. Ich kann ja wohl schlecht Erdbeeren über einen Kuchen kippen!"
Dörte stutzte kurz...... als ihr schlagartig bewußt wird: WENN man Männer schon einkaufen schickt, sollte man den Einkaufszettel auch so schreiben, daß es auch DIESE Spezies versteht!

Die Kuvertüre stand 2 Reihen weiter..


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Donnerstag, 19. November

Kundin: "Hallo, können sie mir zeigen, wo sie Ölsardinen haben?"
Ich: "Ja sicher, kommen sie mit.
         So hier, bitteschön"
Kundin: "Aber da steht gar nicht Ölsardinen drauf."
Ich: "Stimmt, da steht Sardinen in Öl, aber glauben sie mir, das ist das gleiche"
Kundin: "Nein, ich muß sie für eine ältere Dame mitbringen uns sie will Ölsardinen und nicht Sardinen in Öl!"



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Freitag, 16. Oktober

"Haben sie Pommes aus Kartoffeln?"



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Mittwoch, 29.Juli

"Dame von Welt" stellt eine 5kg-Kiste lose Aprikosen auf das Kassenband. Da es aber mehr oder weniger die Transportverpackung UND zudem nicht ausgewogen war, nahm ich die Kiste und marschierte Richtung Waage und überlegte, wie ich das Problem "Tara" nun löse.
Die Chefin der Obstabteilung und ich waren uns einig: Aprikosen werden ohne Kiste gewogen und so schütteten wir die Früchte in eine große Tüte.

DAS war ein Fehler.........!!!

Auf dem Rückweg zur Kasse kam mir "Dame von Welt" schon höchst aufgeregt entgegen und meinte streng:

"NEIN, die nehm ich so nicht. Die können sie behalten. Ich hatte die Kiste da weggenommen, wo die anderen standen. Das waren 5kg und der Preis stand dran!!!"

(meine Kollegin dementierte, denn die Kisten standen erst seit 5 min da und es war noch kein Preisschild vorhanden)

Ich meinte dann nur, daß das ja alles so sein mag, aber ich muß trotzdem die Aprikosen abwiegen und wenn ich die Kiste mit auf die Waage stelle, wird sie mit berechnet und das wären in dem Fall 70ct.

Sie (mittlerweile schreiend): "Was soll ich jetzt mit dem angeditschten Obst? Den Mist können sie behalten!!! Das saure Zeug will eh keiner!!! Da standen Kisten mit dem Preis für eine Kiste und genausoooooo wollte ich es kaufen."

Ich: ok, wir können die Aprikosen gern wieder zurück......

Sie: ICH WILL DEN SCHEIß NICHT !! DAS IST EINE UNVERSCHÄMTHEIT!!! DA WAR EIN PREIS FÜR DIE KISTE DRAN UND SIE SIND NICHT IN DER LAGE, MIR DIE WARE ABZURECHNEN...!!!

Ich: Es war noch kein Etikett an der Ware. Es ist KEIN Komplettpreis, sondern muß gewogen werden und die Kiste hätte sie 70ct gekostet. Aber wenn sie unbedingt den Karton mitbezahlen wollen...?!

Sie: JETZT WERDEN SIE AUCH NOCH FRECH !!! ICH ZEIG IHNEN DAS SCHILD. DA STAND DER PREIS FÜR EINE KISTE DRAN!!! ABER JETZT KÖNNEN SIE IHREN MIST BEHALTEN.

ich: kein Problem, zeigen sie mir das Schild.

Die Kundin ging Richtung Obstabteilung, dann weiter zum anderen Ausgang und wart nicht mehr gesehen...


(natürlich wird jede Ware von uns ausgezeichnet bzw. mit einem Preisschild versehen, aber auch wir brauchen für einen Weg eine gewisse Zeit. Fliegen können wir nicht. Und bisher genügte ein Hinweis an den Kunden, daß abgewogen werden muß und gut war. Aber "Dame von Welt" meint auch: SIE Königin, WIR Gesindel)



Mittwoch, 1.Juli

ich: 10,04€ bitte.
Kunde gibt mir 10€, wühlt noch nach Kleingeld und drückt mir dann 7 Cent in die Hand. Einen Zweier und einen Fünfer.
Ich sage ihm, daß es 7 und nicht 4 sind, er nimmt mir beide Stücke wieder weg, wühlt weiter und sagt nach einer Weile:

nö, hab keine 4. Da muß ich ihnen 10ct geben.



(ich werde den Gedanken nicht los, die Leute wissen nicht, wieso sie uns Kleingeld geben sollen. Sie verstehen nicht, daß es egal ist, ob es 4, oder 5 oder 10ct sind. Aber wie schon vor Monaten erwähnt: sobald sie den Laden betreten, wird ihr Hirn abgeschalten..)
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Montag, 18.Mai

Ich wiederhole: M O N T A G

Ein Herr um die 60 kommt zu mir an die Kasse und sagt:
"Guten Tag, ich bin auf der Suche nach einem halben gebackenen Hähnchen."
ich: ein halbes Hähnchen? Soweit ich weiß, verkaufen wir nur frisches Fleisch
er: nein, ich hatte mir am Samstag eins aus der Stadt mitgebracht und hier an der Kasse liegen gelassen. Ihre Kollegin sollte darauf aufpassen. Als ich dann bezahlt hab, gab sie es mir aber zuhause hatte ich es nicht mehr.

Eine Kollegin bekam das mit und meinte: ja, ich erinnere mich. Aber die Kassiererin hat ihnen die Tüte wiedergegeben. Hier ist nichts mehr.

er: aber das kann doch nicht sein. Dann hätte ich es doch haben müssen. Können sie nicht nochmal im Büro nachfragen???


Manche Leute haben Probleme, das ist unbegreiflich.


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Ich sitze an der Kasse.
Kein Kunde weit und breit.
Ein Mann mit einem vollen Einkaufswagen kommt rangefahren und fragt:

  S I N D    S I E   O F F E N ???

ich: meinen sie MICH oder die Kasse?

(auch wenn man jetzt denkt, ich hab abgeschrieben, aber sowas passiert nicht nur anderen. Irgendwann MUßTE es ja auch mir passieren...)
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26. März

Beim Auspacken von Tiefkühlpizza bekam ich folgende kurze Unterhaltung eines Mitsechzigerpäärchens mit:
er: (Inhaltsstoffe einer Pizza lesend) "Was meinst du, sollen wir mal so einen Flammkuchen mitnehmen?"
sie: (gedankenverloren) "Och nööö"

30 Sekunden später:

sie: "Nehmen wir mal dort so einen Flammkuchen mit?"
er: (immer noch lesend) "Och, nööö"

Er legt die Pizza weg, beide gehen und ich stehe immer noch da und

(Vielleicht ist DAS ja der Baustein einer glücklichen Ehe)

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Mal etwas Allgemeines:

Es gibt 2 Arten von Kunden:
Solche, die das Geld (manchmal sogar passend) bereit halten und solche, die jedesmal geschockt sind, wenn man ihnen sagt, was sie denn zu bezahlen haben.
Was dann passiert?
Ok:

ich: 14,30 bitte

Kunde:

Kunde:

Das dauert gefühlte 5 Minuten.
Irgendwann hat er dann einen Geistesblitz und ihm fällt ein, was diese ominöse Bitte von mir zu bedeuten hat. Nämlich: B E Z A H L E N
Kunde denkt: Mit was zahle ich? Mit Geld. Wo hab ich mein Geld? Im Portemonnaie. Wo ist mein Portemonnaie? Im Rucksack. Wo ist mein Rucksack? Auf dem Rücken. Und was nun? Rucksack abnehmen. Rucksack öffnen. Rucksack durchwühlen. Aufhören mit wühlen und überlegen: Woooo hab ich das Portemonnaie als letztes gehabt?
Weiterwühlen.
aaaaaaahhhhhh...ich habs !!!!
Wie war das?

ich: 14,30€


Kunde: okeee... mooooment.


Ich habs klein.


Ach ne, doch nicht.


Oh, warten sie, aber ich hab....


Hm..komisch.


Irgendwer muß heute morgen hier Geld rausgenommen haben. Ich hatte doch noch...

Ich habs doch nicht klein.


Aber 20 Cent kann ich ihnen geben. Helfen die Ihnen?


(ja, um den Notruf zur Klappse zu wählen.. )


Kunde: oh..ich hab nur 12€ und die 20ct. Da muß ich was dalassen.

ich: gut, suchen sie sich was aus, was sie nicht unbedingt brauchen, ich stornier es dann.

Kunde: aber ich brauch alles!


Und dann heißt es immer:
          W I R   S I N D   L A N G S A M !!!!! 


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immer wieder gern genommen:

Verkäuferin (V:): 16,89€ bitte
Kunde (K:) drückt mir 50€ in die Hand.
V: sooo, 33,11€, bitteschön.
K: Moment, ich hab die 6,89€ klein. (wühlt im Kleingeld)
V legt das Kleingeld zurück in die Kasse.
K: 4,50...4,60...5,00...5,50...5,70...
V:
Kunde blickt auf
V: .....
K: 5,90...6,10... ne, sorry, hab ich doch nicht. (wirft das Geld zurück)
V: ok, hier...33,11€
K: oh, warten sie, aber die 89ct hab ich...
V:  11ct wandern zurück.
K: 60...70...80...85...87... Mist, sind nur 87. 2 Cent fehlen
V: geben sie mir einfach 90ct!
K: 90? ja geht das denn?
    Wissen sie was, wir lassens so. Geben sie mir auf 50 raus!

V:

Und da sollst du noch ruhig bleiben.
Der Kunde ist König....verhält sich aber wie einer mit nem IQ knapp über dem Gefrierpunkt!!

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Dieser Vorfall passiert fast täglich:

"Hätten sie vielleicht die 55ct klein?"

Kunde: "Nein, hab ich nicht" oder "oh, das dauert jetzt zu lange, da müßten die
              Leute zu lange warten" 

(schaut nach hinten und fährt mit dem Finger verstohlen im Kleingeldfach rum, wobei eindeutig zu hören ist, daß sich da mindestens 30€ an Klimpergeld jeder Größe drin "aufhält", WAS SICH DANN AUCH BESTÄTIGT, ALS DAS PORTEMONNAIE SICH SAMT INHALT AUF DEM FUßBODEN WIEDERFINDET)

ich: "Stimmt, kein Kleingeld weit und breit." 

(wenn sie sich bitte beeilen würden, hinter ihnen warten Leute, die habens eilig)



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Freitag, 16.01.09

Ein Kunde gab Leergut ab und reichte mir dann den Bon mit einem Betrag von 9,67€, den er sich auszahlen lassen wollte. Ich fragte ihn, ob er vielleicht 33ct hat.
Er: dreiundreisisch cend? Ich geben Zettel. Isch kriegen Geld.
ich: ja, aber es sind 9,67, dann könnte ich ihnen 10€ geben.
Er machte ein hilfloses Gesicht, zeigt mit dem Finger auf den Bildschirm, und gibt mir zu verstehen, daß nicht ICH Geld bekomme, sondern er.
ich: ok, hier bittesehr, 9,67€.

Er sieht, wie ich ihm das Kleingeld abzähle und meint:
"oh, isch haben klein...."

ich sage: "nö, danke, geht so"           

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Samstag, 17.01.09

Wir hatten verschiedene Säfte aus dem Angebot aufgebaut und ein Kunde fragte nach Orangensaft.
Ich meinte, wir haben 2 Sorten. Einen mit und einen ohne Fruchtfleisch. Er entschied sich dann für einen von MIR empfohlenen, kam an die Kasse, zahlte und meinte nochmal mit einem prüfenden Blick:

"das ist doch Orangensaft?"

(nein, du Idiot, daß ist Tomatensaft. Wir machen das mit Kunden immer so. Wollen ja schließlich AUCH unseren Spaß..)



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Montag, 15.12.08

Ein Ehepaar um die 50 an meiner Kasse.
Sie möchte mit Karte zahlen und sagt mir, sie hoffe diesmal darauf, die PIN gleich beim ersten mal richtig zu haben, denn sie kann sich die Zahl irgendwie nicht merken.
Meine Reaktion: "Nennen sie mir einfach die Zahl, ich merke sie mir für sie! "
Sie lacht, gibt die Zahl ein und ihr Mann, der ihr dabei über die Schulter sieht, meint: "Wow, 4 mal die 1. Is ja witzig..."



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Mittwoch, 19.11.08
 
Eine Kundin spricht eine Kollegin von mir an, ob sie ein bei Tchibo angebotenes Nachthemd auspacken dürfte, um beurteilen zu können, ob es ihr paßt. Meine Kollegin sagte, daß es kein Problem sei.
Nach genauer Begutachtung stellte die Kundin fest: "Es fällt reichlich groß aus. Da passe ich ja gleich 2x rein. Früher wäre es genau richtig gewesen, als ich noch so dick war, wie sie...!"

 

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Mittwoch, 5.11.08, 18:15 Uhr

Der Kundenparkplatz ist voll. Es ist dunkel.
In 2 sich gegenüberstehende Autos werden gerade die Einkäufe verstaut. Das größere der beiden Wagen setzt sich als erstes in Bewegung und "streift" das andere Auto an der Stoßstange, welches vor ihm parkt.
Der Fahrer des großen Autos steigt aus, sieht den betröppelten Fahrer des anderen Wagens an und meint:



"War ICH das?"




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Auf irgendwelchen Fernsehsendern laufen immer wieder Sendungen, die einem erklären, wie man sich in einem Supermarkt zu bewegen hat und wo sich die besten bzw. billigsten Produkte befinden. Auch wird darauf hingewiesen, daß neue Artikel nach hinten geräumt und ältere nach vorn geschoben werden. (und weil dem "geschätzen" Bürger diese Tips gegeben werden, können wir täglich beobachten, wie sogar Seife und Klopapier mühsam aus den weiten Tiefen des Regals gezerrt werden)
Wir verstehen ja, wenn man bei Joghurt oder Wurst oder frischen Salaten nach dem Datum schaut, aber mittlerweile wird die Kundschaft SO von Paranoias verfolgt, daß sie uns sogar nach dem MHD von Dosenchampignons und Tiefkühlfischstäbchen ausquetscht...
Da fragt man sich, wo das enden soll. Das ist, als schaut man beim Neuwagenkauf nach Roststellen und abgefahrenen Reifen.

Irre.


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10 Uhr morgens
ein Kunde mittleren Alters betritt den Laden, in dem Fall den Getränkemarkt.

10 Uhr und 5 Sekunden
Er bleibt kurz nach dem Eingang stehen. Seine Blicke schweifen umher.

10 Uhr und 8 Sekunden
er sieht mich

10 Uhr und 10 Sekunden
er holt Luft

10 Uhr und 11 Sekunden
"WO HABEN SIE DENN WASSER?"



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Bei uns im Geschäft muß der Kunde sein Obst und Gemüse noch selbst abwiegen. Dafür stehen ZWEI Waagen zur Verfügung, die nun wirklich nicht zu übersehen sind.
Die meisten Leute habens drauf. Bananen drauflegen, Taste 1 drücken, Etikett entnehmen, druffklatschen, fertig.

Bis auf Stammkunden.

Unser Chef möchte, daß WIR an die Waage gehen um das Obst oder Gemüse abzuwiegen, sollte es ein Kunde vergessen haben. Das WISSEN Stammkunden. Und WEIL sie es wissen, lassen sie den lästigen Gang zur Waage für gewöhnlich ausfallen.
Natürlich tun sie dann an der Kasse so, als hätten sie es im Eifer des Gefechts vergessen. "Och, das tut mir aber leid. Müssen sie jetzt wirklich nochmal nach vorn gehen und abwiegen?" 
Das Schlimme ist aber nicht, daß sie es "vergessen" haben, sondern, daß es ihnen einfällt, wenn sie sich an die Kasse anstellen, UND NOCH 5 KUNDEN VOR SICH STEHEN HABEN und nun wirklich keine Zeit mehr ist, schnell an die Waage zu flitzen.
Stattdessen wedeln sie mit den Tüten in Richtung Kasse, fangen an schwer zu atmen und wiederholen leicht flüsternd immer wieder den Satz: "och, ich hab vergessen das Zeug abzuwiegen...." Natürlich so, daß wir es hören.
Erst wenn wir sagen: "Legen sie es auf's Band, ICH gehe für sie wiegen!", sind sie's zufrieden und "wirklich?? Das ist aber nett!"

Dem Kunden wurde mal wieder der Arsch geleckt und unsereiner würde ihm am liebsten die nicht ausgewogene Melone dahin schieben, wo....
naja, der Rest dürfte bekannt sein.


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Begebenheit einer Kollegin:

auf ihrem Weg durchs Geschäft wird sie von einem Kunden angehalten.
Sie schaut ihn fragend an, er beugt sich leicht zu ihr hinunter und:









"EIER !!!       EIIIIIIIIIIER !!!???"

(für alle Nicht-Händler möchte ich es kurz übersetzen. Der freundliche Kunde wollte folgendes: "Hallo, könnten sie mir bitte sagen, wo sich in ihrem gut sortierten Geschäft die Eier befinden? Das wäre nett, danke ")



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Getränkemarkt. Kasse.

ich: hallo :-)
Kunde: hallo.
ich: was haben sie?
K: ich nehm wieder ne Kiste mit. (drückt mir den Leergutbon in die Hand)
ich: Bitburger?
K: Bitburger? Wieso Bitburger?
ich: naja, sie sagten, sie nehmen wieder eine Kiste mit.
K: ja, nehm ich auch.
ich: ich kann mir also die Sorte aussuchen?
K: wieso?
ich: naja, sie sagten: ich nehm wieder eine Kiste mit.
K:  ja, aber ich will Wasser.
ich: ok, eine Kiste Gerolsteiner.
K: wieso Gerolsteiner?
ich: naja, ne Kiste Wasser...
K: nicht Gerolsteiner!
ich: kein Gerolsteiner. Ok. Vielleicht Brohler?
K: hää?
ich: schon gut. WELCHE Sorte Wasser hätten sie denn gern? Sonst rate ich morgen
       noch.
K: Perling. Das da! (und zeigt nach draußen, wo Paletten davon aufgebaut sind)
ich: wow, das war ne Geburt....
 

(natürlich hätte ich fragen können, welche Kiste mit was, aber... ich will ja auch meinen Spaß)

Wenn ich gewollt hätte, hätte ich den Text noch beliebig verlängern können:


K: und drücken sie noch ne Kiste Bier dazu!
ich:                         


Gott, Menschen sind SO leicht zu verwirren..

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Fortsetzung folgt...






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